Jo N. Harwell - Un plus un ça fait deux. Pas trois. Jamais 3.

Est ce que le fait de dire qu'à une fille banale correspond une enfance banale, vous empêchera d'être curieux et de vous poser des questions sur le pourquoi de ce que je suis aujourd'hui ? Non ? C'est bien ce que je pensais. J'aimerais vous dire que j'ai vécu dans une charmante petite maison  avec des parents aimants et unis. Je ne peux pas le faire. Je n'aimerais pas vous dire que l'un de mes parents est décédé ou que j'ai été battue, abandonnée ou que sais je encore. Ça, je n'ai pas à le faire.

Je suis née à Londres mais je n'en ai jamais vu la couleur. J'ai grandit dans une petite ville dont le nom ne vous dira sûrement rien. Le mélange d'un écrivain raté et d'une professeur de latin enseignant dans une école de seconde zone. Enfin ça c'est ce qu'ils sont devenus, parce que ma mère n'était pas vraiment prédestinée à cela. Le sang qui coule dans mes veines est à moitié sorcier, il me vient de mon tendre père. Tendre... je ne sais pas s'il s'agit de l'adjectif qui convient le mieux. Pourtant malgré son manque totale de réalisme et de bon sens, il a toujours été affectueux avec moi. Il était ce père un peu fou parfois dérangeant, aux regards encore marqués par la terreur d'une guerre qu'il a vécue  de trop près. Quand il a rencontré Neve, c'était là un moyen d'oublier son monde. De recommencer une vie toute autre, loin des ruines d'une communauté sous le choc d'une victoire au goût trop amer. A cette époque là, ma mère était une prestigieuse enseignante en culture latine. Reconnue, publiée. Une pointure à la Capitale dans son domaine. Une femme qui croyait dur comme fer en son indépendance et son fort caractère qu'elle clamait avoir à qui voulait l'entendre. La rencontre de l'humeur dépressive et de la fraîcheur ignorante de la magie tout autant que des méandres de l'amour.  

Comment sommes nous passés de Londres à ce coin misérable ? Du prestige au collège de seconde zone ? Ils ont eu un enfant. Moi. Je devais être un garçon et me voilà née fille. Ils n'ont pas voulu changer le prénom. Jo c'était bien. Jo ça donne du courage et de la force. Par fierté ou bien pour adoucir la masculinité de ces deux lettres qui constituent mon identité, le prénom poétique de celle que j'appelle maman s'est ajouté. Choc émotionnel pour le sorcier aux émotions instables. Eclair de folie. Il faut nous éloigner du Chemin De Traverse et de toutes grandes institutions magiques. Une petite fille s'est trop fragile. La femme forte et indépendante, se révèle épouse faible et obéissante devant un homme. Elle le suit aveuglément. Un pense trouver refuge dans l'écriture alors que ses pages sont noircis de rature. Une se débrouille pour payer les factures. Pas de grands-parents, pas d'autre membre de la famille. Seulement nous trois. Un trio à l'équilibre fragile, dont les liens sont remplis d’égoïsme et d’intérêt. Voilà peut être en quoi consiste l'amour ? Je ne sais pas, mais je n'ai connu que ça. Un triangle étrangle, le triangle Harwell. Andrew reste avec Neve parce qu'elle lui fait oublier les horreurs grâce à des nuits d'étreintes torrides et son origine moldue. Neve pense être forte en vivant, aidant un Andrew en dépression modérée et élève Jo comme celle qu'elle fût plus jeune. Jo fait ce que dit Neve parce que ça la rend souriante et passe du temps avec Andrew parce qu'elle adore le voir jeter ses feuilles partout dans son bureau.

Ça c'était avant Poudlard. Avant que je ne m'éloigne et que j'ai le temps de réfléchir sur cette dynamique familiale bancale. Il faut me retirer de l'équation. Je n'ai plus envie d'en faire partie, c'est trop fatiguant de grandir pour combler les regrets maternels et divertir l'homme de la maison de son ennui. J'ai compris qu'il n'y avait pas de reconnaissance dans ce monde. Que si la raison parvenait à primer sur l'affect, on souffrait moins. Que l'esprit est plus fiable que le cœur. La rationalisation,  mécanisme de défense selon le psychologue de la famille. Que reste-t-il aujourd'hui ce tout ça ? Un délicat mélange d'amour et de pitié envers ceux qui m'ont donné la vie. L'ouverture d'un monde supplémentaire à mes yeux, m'a aidé à trouver une place qui m'est propre et à ne plus vivre dans les attentes des autres.

C'est ma dernière année en tant qu'élève. Je me projette loin. Désireuse d'apprendre, de réussir et de prendre pleinement part à cette époque qu'est la mienne. Je me suis fait la promesse silencieuse de ne pas faire les mêmes erreurs qu'eux. Et peut-être qu'après tout ça, après m'être prouvé que je pouvais exister par moi-même, je pourrais envisager de ne plus être une obsessionnelle du contrôle,  de m'ouvrir aux autres. Parce que la nuit, le pragmatisme ne vous tient pas chaud.