L'inflation - ft Charlie

Aujourd'hui était une journée étrange. De ces journées qui semblent se passer sans nous, se déroulant sans nous attendre. J'avais cette impression d'être comme une sorte d'automate, ou une marionnette de bois, qu'on agitait pour faire croire à un semblant de réel, histoire de donner le change. Mais moi, à l'intérieur, je n'avais vu passer aucun cours, aucune heure, rien. C'était comme si le temps s'était arrêté, figé à un moment précis. Mon esprit s'était bloqué à ce moment là, cet instant qu'il ne comprenait pas.

Je ne savais pas ce qu'il m'avait pris, soudainement, cette rage folle qui m'avait envahit, ce n'était pas moi. Je ne savais pas pourquoi j'avais réagis ainsi, sans me contrôler, alors que ce n'était pas mes affaires. Normalement, j'aurais observer de loin, d'un œil. J'aurais peut-être posé quelques questions, plus tard. Je n'intervenais pas dans les affaires des autres, sauf situation d'urgence. Et malgré mon sentiment sur le moment, à bien y repenser, s'était évident qu'ils ne faisaient que discuter, c'était évident qu'il ne passait rien de mauvais, qu'on était loin de cette situation d'urgence. J'étais quelqu'un de calme, mais j'avais perdu mon sang-froid, j'avais peut-être simplement laisser le gryffon s'exprimer. Ces histoires de maisons n'étaient peut être pas si stupides.

Mais je ne savais pas non plus ce qui lui avait pris, à elle. Elle avait réagis si violemment. Je ne voulais pas l'embêter, c'était un coup de tête idiot, et même si je le condamnais maintenant, je ne la comprenais pas. Pourquoi elle lui parlait à lui ? Après ce qu'il lui avait fait ? L'avait-il forcée ? Pourquoi m'aurait-elle rejetée alors ? Il y avait quelque chose dans cette histoire que je ne comprenais pas. Quelque chose d'inexplicable, il me manquait trop d'élément.

Et je retournais tout ça dans ma tête, inlassablement, ne trouvant pas de solution. J'étais encore tendu de la veille, j'avais toujours cette rage qui somnolait en moi. Elle ne voulait pas partir, et je ne voulais pas qu'elle parte. Je voulais comprendre, je voulais réagir. Tellement, que je savais que j'aurais pu m'en prendre à n'importe qui, mais je ne voulais pas me tromper de cible. Toute la journée, j'avais donc laissé l'automate agir, frôler les murs, évitant les regards, les gens, essayant de ne pas se faire remarquer.

Et tout s'était déroulé sans encombre. J'étais quelqu'un de discret, quelqu'un qui ne se fait pas remarquer, alors s'était facile d'être ignoré.

Mes yeux regardait dans le vide, complètement déconnectés de ce qui m’entourait, j’étais plongé dans un conflit intérieur qui ne voulait cesser. Toujours à tourner et retourner les évènements dans ma tête, sans jamais rien y comprendre, comme si au fond, je ne le voulais pas. Ce manège aurait pu continuer longtemps si rien n’était venu l’arrêter net.
Alors que je rasais les murs, que j’évitais le monde, je sentis soudainement quelque chose m’agripper. Quelqu’un venait de me choper le bras, et de me trainer dans une salle, vide. Cet altercation surprise m’avait sortit de ma marche automatique, reprenant conscience que j’étais là, dans un corps bien existant. Je n’en avais pas grand chose à faire en ce moment, d’être là, à Poudlard, des cours, et je m'empressais de jeter un regard noir à celui qui était venu me déranger, jusqu’à ce que je m’aperçu que ce n’était pas celui, mais celle.

Elle. Elle était là devant moi, visiblement aussi agacée que moi. Mon regard noir se changea immédiatement en un regard plus surpris, et je ne sais pourquoi, un peu plus coupable. En face d’elle, comme ça, j’avais d’un coup l’impression d’être un sale gamin, qui avait fait une connerie. J’allais presque m’excuser quand me revint la raison pour laquelle j’aurais du le faire. Et ma colère réapparu aussi forte qu’auparavant. Pour quelle raison j’aurais du m’excuser ? C’est elle qui faisait n’importe quoi. C’est elle qui devrait réfléchir à ses actions, pas moi. Et si elle était si blanche comme neige, elle n’aurait pas eu besoin de venir me trouver.

« C’est toi qui devrais t’expliquer ! T’es atteinte de syndrome de Stockholm, ou je ne sais quoi ? »

Sans m’en rendre compte, je dirigeais ma rage contre elle. J’avais l’impression que tout était de sa faute. Ce n’était pas moi, cette façon d’agir, c’était donc nécessairement elle, elle qui me forçait à réagir comme ça. Je ne disais pas qu’elle m’avait ensorcelé ou quoi que ce soit, c’était bien sûr une sorcière, mais elle n’avait pas besoin de magie pour agir assez bêtement et me forcer à m’emporter de la sorte.
Bref, je fulminais, la fixant, les sourcils froncés. J’avais envie de tout péter autour de moi, de la secouer pour lui remettre les idées en place, mais je me contenais. Seuls mes poings se serraient et se déserraient violemment, comme un maigre défouloir.

Je ne contrôlais absolument plus mes émotions, ce qui était très rare, je crois même que c'était la première fois depuis mon entrée à Poudlard. J'étais simplement complètement fou de rage, et il me semblait être impossible à calmer. C'était quelque chose qui ne pouvait être arrêter, c'est tout. C'est ce que je croyais, que la seule issue possible était que je retrouve ce serpentard et que je lui fasse payer. Et ellen, elle n'avait pas à m'en empêcher.
Mais il fallu qu'elle reprenne la parole, et qu'elle me remette à ma place. En l'écoutant, je me sentais bizarre. Ma rage était toujours là, mais elle semblait devenir autre, et petit à petit, je me sentais de plus en plus bête. Je lui en voulais, mais de quoi ? Elle avait raison, je le savais. Ce n'était pas mes oignons, je n'avais pas à interferer dans cette histoire. J'étais rien là dedans, je n'avais pas le droit d'être là.
J'avais cette vague impression d'être rejeté, indésiré. C'était le cas. Je me mêlais d'un truc qui ne me regardait pas, elle avait le droit, elle, d'être en colère. Mais je n'arrivais pas à oublier, pas à faire comme si de rien n'était. Des commérages ? Et cette insciptions sur son bras, c'était aussi des commérages peut être ? Il avait bien fallu que quelqu'un la lui fasse ! Je n'étais pas fou, elle le protégeait.
L'envie de lui prendre le bras, et de la mettre face à cette réalité m'avait traversé, mais je n'en fis rien. Elle ne voulait pas de moi. Il ne fallait pas que j'interfère, que je reste loin de tout ça. Le mieux était certainement que je parte tout de suite, que je la laisse face à ses propres problèmes, si elle y tenait tant. Au moins elle n'aurait plus à s'en faire qu'un pauvre type vienne l'emmerder pendant ses étreintes avec son agresseur.
Mais mes pieds restaient immobiles. Je n'avais en réalité aucune envie de partir. Je sentais que je m'entêtais dans quelque chose de stupide, mais je ne pouvais pas m'en empêcher. Tout comme je ne pouvais pas m'empêcher de ressentir une certaine tristesse faces à ses paroles.

« Je... Je suis désolé. Il allait.. C'est ma faute. »

C'est tout ce qui m'échappa, et ça m'avait parut être un effort surhumain. J'avais les dents serrer, et le regard au sol. Est-ce qu'elle se rendait compte de l'effort que je faisais ? La seule chose que j'avais en tête, c'était des questions, à propos de ce type, de cette inscritpion, de ce qui s'était passer. Bien sûr, elle ne les avait pas, elle, ces questions, elle n'avait que les réponses, celles qui me manquaient, celles qui m'aurait aider à comprendre. Avec ces réponses, j'étais persuadé de réussir à comprendre ce qui m'arrivait. Mais c'était comme s'il y avait quelque chose au dessus, qui me forçait à essayer de la comprendre, à ne pas la forcer à me répondre, à ne pas risquer de lui rappeler un mauvais souvenir. Une envie de la protéger, de tout.

Je fixais le sol, avec de plus en plus d'attention. Je me sentais incapable de relever les yeux, incapable d'aller affronter Charlie, son regard. J'avais peur de m'y perdre, ou de m'y retrouver, je ne savais plus trop. Alors je me raccrochait à ce sol qui n'avait rien d'intéressant. J'essayais de fixer ma concentration dessus, d'oublier ce qui se passait, de ne pas réfléchir. Je m'y accrochais comme je pouvais, pendant qu'une tempête émotionnel avait pris place en moi. Je ne savais pas quoi faire, j'avais à la fois l'envie de détruire tout ce qui se trouvait près de moi, celle de la protéger, elle, contre tout, et celle de me mettre en boule dans un coin, de m'enterrer. Et d'oublier.

Je l'écoutais parler, elle essayait de me donner des explications. Chacune de ses réponses étaient sources de nouvelles questions dans mon esprit ; pourquoi fallait-il qu'elle s'excuse de quoi que ce soit ? Ce n'était pas elle qui avait lancé quoi que ce soit. Et puis, surtout, si c'était pas lui, c'était qui au juste ? Elle pouvait dire ce qu'elle voulait, le problème n'était pas réglé. Dans mon état, je ne pouvais pas dire si elle mentait ou si elle disait la vérité, mon esprit était trop embrouillé pour penser clairement. Même si apparemment elle n'avait pas de raison de me mentir, elle continuait de cacher dans tout les cas son vrai agresseur. Je sentais une fureur qui se concentrait dans mon ventre, j'avais envie de la laisser exploser, de lui crier que c'était ridicule de faire ça. Il fallait qu'elle parle, qu'on arrête ce malade, qu'on le... Mais j'avais toujours ce blocage, ce truc qui m'empêchait de réagir, ce truc qui m'avait précisément manqué la veille, quand je m'étais immiscé entre elle et Caem.

Plus je restais là, planté comme un pic, à fixer idiotement le sol, plus j'avais envie de la regarder. Dans mon champ de vision, j'apercevais juste ses pieds, et même eux, je les fuyais le plus possible. C'était très étrange comme sensation, j'avais envie de la regarder, de lui parler, de m'excuser pour que tout aille mieux, et en même temps, je ne pouvais pas. C'était comme capituler, et non, je ne pouvais pas. Cette contradiction m'empêchait de faire le moindre mouvement, pas tant que je n'avais pas réglé se conflit interne auquel j'étais en proie. Je n'arrivais même pas à prononcer le moindre mot, dès que j'avais essayer, je n'avais réussi qu'à commencer à me mordiller la lèvre inférieur. Comme si les mots voulait sortir, mais étaient bien enfermer entre les barreaux de mes dents.

Je ne voyais pas comment lui dire ce que je ressentais, je ne savais même pas si j'en avais envie. J'aurais juste voulu que rien ne ce soit passé, et me retrouver encore avec elle au lac, à jouer insouciamment dans l'eau.

Le silence s'était installé, et j'étais incapable de le briser. Plus il était là, plus il devenait oppressant, et plus j'avais envie de m'enterrer sous le sol. J'étais complètement paralysé, et je n'arrivais plus du tout à penser clairement. C'était comme si il y avait un match de tennis dans ma tête, et je n'arrivais pas à suivre la balle des yeux. J'étais complètement perdu.
La seule chose qui restait encore compréhensible dans mon esprit c'était l'endroit où je me situais, et ce qui m'entourais là immédiatement, genre Charlie. Et c'était elle qui me paralysait, sa présence qui m'oppressait, et pourtant je n'avais absolument pas envie qu'elle parte. J'avais l'impression d'être dans une voie sans issue. J'aurais pu rester là, comme un con, à fixer le sol, pendant des heures, sans savoir quoi faire, si Charlie n'avait pas elle même agit.

Elle m'a attrapé la main, et le contact de sa peau sur la mienne m'a fait un léger sursaut. Mon regard avait changer de direction, enfin, et fixait cette main qui tenait la mienne, allant jusqu'à observer son bras, sans oser aller plus loin. Je savais qu'elle voulait que je parle, que je m'explique, ou qu'au moins je prouve que j'étais bien là, avec elle, mais je m'en sentais pas capable. Encore moins depuis qu'elle tenait ma main. Ce contact, c'était pire qu'une tempête, j'avais d'un coup l'impression d'être trainer dans une tornade. Mes pensées fusaient sous mon crâne et je n'arrivais pas à les filtrer correctement, tout semblait si flou. La seule chose que je réussis à faire, c'est de serrer légèrement sa main, avec une force pas très sûre d'elle. Ce miracle s'était produit grâce une certitude qui m'envahissait petit à petit :j'aimais sentir sa main dans la mienne.
Et lorsqu'elle rompu le contact, je m'étais senti comme orphelin. Cette impression qu'on m'avait retirer quelque chose d'essentielle, sans me demander mon avis. J'avais eu envie de prostester, mais le blocage revint tout aussi vite, ainsi que mon regard fuyant. Je me sentais terriblement nul à pas réussir à passer outre, mais c'était comme être face à un mur indestructible. Il me fallait un moyen de le gravir. J'étais encore en train de me maudire quand Charlie me donna ce moyen, sous forme de menace. Partir. Ca non, je ne pouvais pas la laisser faire, l'idée qu'elle s'en aille comme ça m'était plus qu'insupportable.

Mon regard recroisa le sien aussitôt, il était inquiet, trahissant ce que je ressentais. Il trahissait aussi l'urgence qui m'emportait, le sentiment que je devais faire quelque là, maintenant, pour la retenir. J'eu un rapide coup d'oeil sur son bras, sa marque, avant de regarder ailleurs. Ce n'était pas le moment de reparler de ça. Non, je préférais me reconcentrer comme je pouvais sur son visage, avec l'envie de lui répondre, lui présentant encore des excuses, que je ne savais pas ce qu'il m'avait pris, je ne savais pas, qu'importe. Mais à la place de mots, mon élan m'envoya droit sur ses lèvres, que j'embrassais doucement avant d'en prendre moi même conscience. Qu'est-ce que j'avais encore fait ?

Je l’ai embrassée. Simplement, comme si c’était quelque chose de normal, comme si c’était la seule chose que je pouvais faire. Je ne me suis même pas rendue compte de ce que je faisais, c’est en sentant ses lèvres sur les miennes que mon esprit a remis les choses en ordre. J’étais en train de l’embrasser. Et pour la première fois depuis que j’étais entrée dans cette salle, depuis la veille même, lorsque j’avais vu ce type en compagnie de Charlie, pour la première fois, j’étais calme. C’était comme si toute cette rage qui trainait en moi s’était évanoui d’un coup. Je ne savais pas si elle avait vraiment disparu ou si elle s’était juste endormi pour un temps, mais je ne la ressentais à cet instant absolument plus. Je me sentais bien, je n’avais pas envie que ça s’arrête tout de suite. Il me semblait que ce sentiment était partagé, jusqu’à ce qu’elle s’écarte de moi.
Le sentiment disparu en même temps que le baiser. Mon regard inquiet ne quittait pas le sien, tout d’un coup, j’avais l’impression que le mur était retombé. On pouvait dire que j’avais quitté mon petit nuage. Je ne savais plus quoi dire, plus quoi faire, à nouveau. Sauf que maintenant, en plus de ça, je commençais à me sentir incroyablement bête, et ce n’était pas ce qu’elle me disait qui allait me rassurer. Non, je pris conscience de mon geste, de sa réaction, de ma stupidité.
Je ne pouvais mettre de mot sur ce qu’il m’avait pris quelques instants plutôt, mon esprit bloquait complètement à ce niveau là, mais je savais que c’était quelque chose que je ne pourrais pas effacer. Son regard me mit de plus en plus mal à l’aise, au point que je finis par ne plus le soutenir, commençant à regarder un peu partout autour de moi. J’observais la salle, les murs, plus jamais je ne pourrais être dans une salle de classe sans repensant à cette connerie que je venais de faire. Je m’en voulais, mais tellement.
Cette salle m’oppressait chaque seconde un peu plus, et son regard n’arrangeait pas l’affaire. Un peu plus tôt, j’étais comme paralysé face à Charlie, j’étais incapable de la quitter, là, j’aurais tout donner pour être transplaner le plus loin possible. Que tout ça ne ce soit jamais passé, et qu’elle m’oublie.
Je me suis mordu la lèvre, espérant que la douleur me permettrait de rester maître de moi, et je l’ai regarder une dernière fois. Non, j’étais vraiment incapable de l’affronter, plus maintenant. Et je suis parti, comme un fou, en courant. Je n’ai rien dit, pas un mot. J’avais l’impression d’être le dernier des imbéciles et me maudissait constamment intérieurement. Jamais je n’avais fait un truc pareil, jamais. J’étais le type calme, le type qu’on pouvait pas imaginer faire ce genre de chose, alors pourquoi ? J’avais besoin d’air, de temps. Que tout se tasse, en espérant que ça devienne plus clair dans mon esprit, que le calme vienne après la tempête.
Je ne savais même pas si j’oserais lui reparler un jour. Je devais vraiment être gamin.