Lou B. Nolan

« Maman, tu sais déjà tout ça, bien entendu. Puisque tu étais là (et encore heureux) quand je suis née dans le pays natal de papa, en Australie, à Melbourne. Et même si toi t’es une sorcière, papa est un moldu, j’ai entendu des centaines de fois l’histoire de votre rencontre. Un amour de jeunesse qui remonte à votre lycée : vous ne vous êtes jamais quitté, je trouve ça assez beau, assez admirable aussi. L’Australie maman, me manque terriblement. Si certains choisissent de voir ce pays comme celui qui veut absolument ta mort (on me l’a déjà dis plusieurs fois je n’invente rien) à cause des animaux et insectes plus ou moins accueillants qui nous entourent, moi je vois l’Australie différemment. Habituée aux araignées et serpent pour ne citer que ça, je me suis régalée de la faune et de la flore qui nous entouraient. Depuis que je suis petite, je vis au bord de la mer, j’ai appris à surfer très tôt, à monter à cheval, à faire de la musique (principalement du piano et du violon, pour ton plus grand désir). J’ai aimé toutes les facettes de mon pays maman, et je suis reconnaissante que vous y soyez restés. C’est magnifique. Les vagues y sont belles, la mer est belle. J’aime cet endroit maman. Comme toi et comme papa.  

Aussi loin que mes souvenirs remontent, tu as toujours été dans ton monde maman. Un monde que tu n’arrives pas à partager et qui t’éloignes de nous. Maman, on dit de toi que t’es un peu perchée, et je crois que ceux qui disent ça ont raison. Papa est plus discret, j’imagine que j’ai hérité de lui. Je crois que vous vous êtes toujours aimés, et que vous m’aimez aussi. Simplement, ils vous avez une drôle façon de le montrer, mais ça n’est pas très grave. Quand j’ai eu 4 ans, on a eu un chien, un beauceron qu’on a appelé Floyd. C’est le plus beau cadeau que vous m’ayez jamais fait. Floyd, était alors comme un meilleur ami pour moi, j’ai toujours eu du mal à m’intégrer. J’étais dans une école moldu à l’époque, je n’ai pas été élevée comme une sorcière parce que ça n’était pas important pour vous, pour toi surtout, tu te sers rarement de ta magie. Je crois qu’au fond tu es une moldue refoulée. Mais c’est aussi sans doute grâce à cela que je suis moi-même aujourd’hui.

Mais maman, souvent tu pars. Et je me retrouve seule avec Papa. Seule parce que vous n’avez jamais daigné m’offrir un petit frère ou une petite sœur. Au moins, nous ne manquons de rien, ça c’est sûr, après tout, l’entreprise de papa s’est bien développée, nous avons une belle maison. Mais voilà, quand tu pars sans nous prévenir, je me sens seule, terriblement seule. A chaque fois papa me dit que tu vas revenir. Et tu reviens. Je me souviens que tu es partie quand j’avais 6 ans, pendant plusieurs semaines. T’es partie en Inde pour je ne sais quelle raison. Un matin, je me suis réveillée et tu n’étais plus là, tout simplement. Et puis, de nombreux jours après, je me suis encore réveillée et j’ai senti ton odeur partout dans la maison. J’ai entendu ton rire, je suis descendue et je t’ai vu. Ma magie s’est déclenchée pendant ce voyage. Maman, c’est toi qui m’a raconté que j’étais une boule de nerf quand j’étais petite. Je ne dormais pas, je hurlais souvent, très souvent, papa et toi vous m’aviez donné un surnom… C’était quoi déjà ? Impossible de m’en souvenir. Mais voilà, même si avec le temps je me suis apaisée, à 6 ans, j’ai eu un excès de colère. Je crois que je n’arrivais pas à assembler une maquette. J’ai tout envoyer valser sans y toucher. Et puis la table y est passée, les chaises aussi.
Papa ne m’a pas grondé, il m’a regardé et a poussé un soupir. « T’es bien la fille de ta mère. » qu’il m’a dit avant de m’aider à tout ranger. Je crois que tu nous manquais beaucoup à tous les deux. Et quand il travaillait, je passais mon temps avec Floyd. J’étais déjà une bonne élève mais je ne m’attardais jamais à l’école. J’allais à la plage, je retrouvais mon chien, je rentrais à la maison, je t’attendais. Mais quand papa ne travaillais pas, on allait à la plage tous les deux, ou il me regardait m’occuper de mon poney, d’autres fois encore, il m’écoutait jouer de la musique. On ne parlait pas beaucoup, quelques phrases dans la journée, rien de plus. La maison sans toi est terriblement silencieuse maman, je me fais la remarque à chaque fois.

Sans surprise j’ai reçu une lettre de Poudlard. Je ne voulais pas y aller, quitter mon pays, être loin de toi, de papa, de Floyd et de nos chevaux. Alors quand ouvert cette lettre, j’ai pleuré. Tu te souviens maman ? T’as passé ta main dans mes cheveux pour me rassurer. « Tu verras ma fleur, as-tu murmuré, tu verras, j’y suis allée moi aussi, tu vas adorer. Et tu reviendras pour les vacances. » Alors j’y suis allée, je n’avais pas le choix. Je rigole en repensant aux heures que j’ai passé à négocier pour emmener Floyd. Il n’en n’était pas question mais j’ai quand même essayé. Après l’été, je suis donc partie pour Poudlard.
Je suis arrivée, et j’ai beaucoup regretté mon pays. Je voulais retrouver l’odeur du sel, le soleil rassurant, le bruit des vagues. Au lieu de ça, j’étais face à un château peau rassurant et j’étais seule. On me bousculait mais on ne me parlait pas. Maman, je ne sais pas pourquoi j’ai toujours été invisible. J’ai débarqué dans la grande salle, non sans m’émerveiller devant le décor que tu m’avais décrit. Je t’aime maman, mais à ce moment-là, je me suis dit que ta description était bien pâle par rapport à la réalité. Le choixpeau m’a envoyé à Serdaigle, toi tu étais à Poufsouffle, mais je m’en fichais un peu. J’ai tout de suite aimé les nouvelles matières, c’était merveilleux. Bien entendu, j’ai toujours eu d’excellentes notes, je crois que tu le sais.
Je crois aussi que tu sais que j’ai eu quelques punitions. Franchement je te jure que ce n’est pas de ma faute. Mais parfois j’explose, tout me pèse alors j’envoie tout valser. Il n’y a que dans ces moments qu’on me remarque. Enfin non, il y a eu une autre fois aussi.

Tu es partie à nouveau, quand j’avais 14 ans. Je ne t’ai pas dit au revoir à la fin de l’été parce que tu n’étais pas là. Tu es restée longtemps loin de nous, en Mongolie je crois bien. C’était lors de ma 4e année. J’ai rencontré un garçon, je crois bien que je suis tombée amoureuse, alors j’ai tout fait pour lui plaire, des pieds et des mains, j’ai changé du tout au tout. Mais il ne s’est jamais intéressé à moi. Il a préféré l’une de mes prétendues copines, tu sais, celles qui viennent me voir parfois quand elles ont besoin de quelqu’un ? Je ne suis pas stupide maman, je sais bien ce qu’elles font. Mais j’aime bien leur compagnie. Tu étais loin de moi, je ne sais même pas quand tu es rentrée en Australie et moi j’étais là, piégée à Poudlard, avec un cœur brisé en prime. C’est bête, mais j’ai beaucoup souffert à cette époque. J’ai très mal vécu ce rejet, je me suis remise en question. Qu’est ce qui n’allait pas ? Pourquoi est-ce que personne ne semblait me porter un quelconque intérêt ? Serais-je donc aussi pâle et sans saveur que je le crains ? J’étais très énervée, j’ai cassé pas mal de choses, je me suis faite collée. Alors quoi, pour plaire et pour qu’on me remarque je devais prendre toute la place, parler fort, rire pour rien, m’habiller d’une telle manière, faire des scandales tout le temps ? Je voyais bien ce genre de filles, et je ne voulais pas être comme elles. Alors je suis restée comme je l’étais.
Et on a continué à m’ignorer.

Je me suis habituée à tout ça. Et je n’ai vécu que pour mes retours en Australie. Que pour revoir la mer, les vagues, retrouver la chaleur, mes animaux, mes instruments. Retrouver une solitude apaisante, pas celle qui me suis au quotidien. Tu étais de retour pendant mes vacances de Noël et tu n’es pas partie lors de ma cinquième année. Tu as été là pour mes BUSES et tu m’as même félicité pour mes notes. En même temps, j’ai obtenu des O partout, sauf en histoire de la magie ou j’ai eu EE et en Astronomie où j’ai aussi eu EE.
Maman, pour ma sixième année tu t’absentes encore. Ça fait déjà un moment. Floyd est mort cet été, et tu n’étais pas là. Il me manque terriblement maman, et papa me dit qu’il va sans doute reprendre un chien. Moi, je veux Floyd. Tu me manques aussi maman, tu es partie dans je ne sais quel archipel non loin de l’Afrique du Sud. Enfin je crois. J’écris à la dernière adresse que papa m’a donnée en espérant que tu sois là-bas.

Lou, ta fille qui t’aime. »

J’ai laissé mon hiboux s’envoler tout en l’encourageant vu le long chemin qui l’attendait. L’archipel Tristan da Cunha, voilà où ma mère devait se trouver. Je n’ai jamais compris pourquoi régulièrement, elle nous fuyait sans dire un mot. Soupirant, j’ai quitté la volière pour rejoindre cette foule qui ne me remarquait toujours pas.
Floyd m’a encore plus manqué à cet instant.